コトキロクーShukadiary

今思うコト、日々のキロク

頭の中が「学校」に洗脳されているのは、子供ではなく私だったのかもしれない。

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「学校へ行きたくない」と休んでから1週間ほど。

不登校になりかけていた息子が、完全に不登校になってしまいました。

 

でも、まだ1週間です。

 

今まであんなに1日24時間じゃ足りないと思っていた私が、こんなに1週間を長く感じてしまうなんて。

 

もう少し早く、対処すべきだったのかもしれない。
娘のときにわかっていたはずなのに。

 

周りに流されてはいけないと言っていた私が、一番流されていたのかもしれません。

 

 

shuka-diary.hatenablog.com

 

 

学校が楽しくないと言っていた娘のこと

私の娘は、高校1年生。
現在は親元を離れ、将来の夢をかなえるために仕事をしながら通信制高校へ在籍しています。

 

そんな娘ですが小学校高学年ころから、「学校が楽しくない」と頻繁に言うようになりました。
理由は友達関係、担任の先生など・・・色々ありました。

 

それでも娘は、たまに休むことはあったものの、頑張って学校へ行っていました。
今思えば相当我慢していたんだろうと思います。

 

娘の気持ちを理解していたつもりだったけど、私は心のどこかでやっぱり「義務教育期間は学校へ行くのが当たり前」だと思っていました。
娘の辛さをわかっていたのに、「行かなくていいよ」と言えない自分がいました。 

 

今となっては笑って話せますが、義務教育期間は楽しいものではなかったと、娘はよく言っています。

 

先日、息子が不登校になってから娘と会話したとき、とても考えさせられることを言っていました。

 

「義務教育の間、頭の中が学校に支配されていたのかも」
「もし違う進路を選んでいたら、きっと高校でも支配されて、自分がダメになっていたと思う」
「今自由で、とても楽しい」と。

 

それは今娘の生活を見ていて私も思うことで。
私立の通信制を選ばずに公立高校の普通科を選んでいたら、娘はきっと苦しんでいたんじゃないかなと。
だから今の選択をして、本当に良かった。

 

現在娘は、学業と仕事を両立させながら充実した毎日を送っています。
とはいえまだ子供なので悩むこともたくさんありますが、良き相談相手であり理解者でいるつもりです。

 

「学校はどうして行かなきゃならないの?」と泣きながら聞いてきた息子

 

不登校になってから数日後、息子が夜寝るときの布団の中でこんなことを言ってきました。

 

「学校はどうして行かなきゃならないの?学校へ行かなきゃ立派な大人になれないの?」と。

 

私は「なぜ行かなきゃならないのか」という問いに対して、すぐに答えが出ませんでした。
「学校が辛いなら、無理してまで行くことはないんだよ」というのが精いっぱい。
息子が納得する答えを出すことができませんでした。


でも、「学校へ行っても立派な大人になれない人もいるし、学校へ行かなくても立派な大人になれる人はたくさんいるよ」と伝えました。
息子の思う「立派な大人」がどんなイメージなのかはわかりませんが、学校がすべてではないということだけはわかってほしかったから。

 

 

その翌日、担任から「息子さんに会えませんか?」という電話が来ました。
何も考えずにOKしそうになったけど、私の意志だけで決めてはいけないなと思って息子に「先生が会いたいって言ってるけどいい?」と聞きました。

 

息子の答えは「いやだ」
勝手に判断しなくて本当に良かったと思うのと同時に、そんなに学校が辛かったのかと思うと胸が締め付けられる思いでした。

 

あのとき私が私の気持ちだけで先生と息子を会わせていたら。
おそらく先生は、「早く来れるといいね」とか言っていたでしょう。
そして先生からの言葉が息子の心に突き刺さって、もっと辛くなっていたと思います。

 

それくらい、子供に対する判断の一つ一つが最悪命取りになる。
私はそこに気づけたけど、先生は気がついていないようです。

 

先生が一度私と話したいと言うので、先生に会いたくない息子には会話が聞こえないよう奥の部屋を閉め、玄関先で話をしました。
正直私も会いたくはなかったですが。

 

その日、実はクラスで行事があって。
でも息子は休むことを選択しました。
私は「もしかしたら行事だから行くかな?」と心の片隅で思っていたのですが、息子の行かないという言葉に、傷は相当深いんだなと気づきました。

 

そのクラス行事。
担任は翌日に延期していました。
玄関先で話したとき、「もしかして明日来れるかもしれないと思って、延期にしたので来れたらやりましょう!ムリにとは言わないので」と。

 

良かれと思ってのことでしょうが、その先生の言葉を息子に伝えたらどうなるか、私はわかっていたので伝えませんでした。
その時同時に、クラスメイトの誕生日カードを書いてほしいと渡された紙も、一切息子には見せていません。

 

さらに先生は、「息子さんに、新しい本が入ったと伝えてください!」と・・・。
何とかして来てほしいのはわからなくもないけど、先生はおそらくそこまで深刻だと思っていないんだなというのが目に見えてわかって。

 

「お母さんとしてはどうですか?どんなお気持ちですか?」と聞かれたので、「学校は辛いならムリして行かなくていいと思っています」とはっきり言いました。

 

学校は行かなきゃならない、でも辛くて行きたくない。
そう思っている息子は、きっとものすごい罪悪感を感じています。
どんなに大丈夫だと言っても。

 

息子が安心できるまで、私は大丈夫だと言い続けたいです。

 

「学校」に一番支配されていたのは、私だったのかもしれない

 

その翌日も、息子は学校へは行きませんでした。
学校へ電話したとき、「遅刻してでもいいから、一人で来るのが難しければお母さんと一緒でいいから、行事に参加できませんか?」と言われました。

 

もちろん、お断りしました。

 

保健室登校や別室登校、母子登校することがあるというのは知っていたけど、私は先生に言われたとき、「そこまでして学校にこだわらなきゃならない理由ってなんだろう?」と思いました。

 

そして、数日前に息子に聞かれた「学校はどうして行かなきゃならないの?」という問いの答えが出せた気がしました。

 

息子の頭の中もそうだったのかもしれないけど、息子や娘よりも誰よりも、私の頭の中が「学校」に支配されていたんじゃないか、洗脳されていたんじゃないかと。

 

私は子供たちを洗脳していたのかもしれない、私も洗脳されていたのかもしれない。
その洗脳を娘と私で解き、今また息子と私で解こうとしているんだと。

 

先生と電話で話しながら、そんなことが頭をよぎって。
私は「おそらくしばらく行けないので、今後は出席できそうだったら連絡します」と強めに出てしまいました。

 

危うく感情が爆発しそうだったので、「でも学校からは毎日連絡します」と言われても断れず、感情的になる気持ちを抑えるのが精いっぱいでした。

 

 

今は息子の不安を取り除いて、安心して過ごしていけることだけを考えなければ。

 

忘れられないかもしれないけど、しばらく学校のことを考えずに、心が元気を取り戻して来たら次の選択肢を考えたいと思います。